Как я победила послеродовую депрессию без помощи врачей 

Реальная история сильной женщины, которая победила послеродовую депрессию.

«Это не депрессия, я просто зажралась!»

Я рано вышла замуж и стала мамой, когда мне было всего 23 года. Это было моё осознанное решение: я хотела ребёнка. Поначалу мне везло: беременность и роды прошли без проблем, сын появился на свет здоровым, муж был включён в родительство. Нам помогали свекровь и моя бабушка. Благодаря им я через неделю после родов вернулась в университет. Я получала второе высшее и пары у нас были только по субботам, поэтому я легко совмещала их с заботой о сыне. Ещё через два месяца я вернулась на работу. Я была корреспондентом районной газеты, днём выбиралась на пару часов на какое-нибудь городское мероприятие, а ночью, когда ребёнок спал, писала статьи. 

С виду могло показаться, что у меня всё идеально. На самом деле, с первого месяца жизни сына я чувствовала: со мной что-то не так. Я всё время была в подавленном настроении. Часто плакала. Меня могла довести до слёз любая мелочь, даже самое пустяковое замечание. Я считала, что я просто зажралась, и я без конца себя за это упрекала. У меня ведь есть семья, интересная учёба, я работаю в журналистике, о чём мечтала с детства. Ну да, бывают трудности, но у кого их нет? Тогда почему мне всё время грустно? Почему я злюсь, срываюсь на мужа? Почему мне кажется, что радостных событий в моей жизни больше не будет?

Чем дальше, тем сильнее я себя грызла. Я ругала себя не только за плохое настроение, но и за то, что я – отвратительная мать, которой только бы сбежать от малыша на учёбу и работу. За это же меня упрекали некоторые знакомые и даже родственники. Но при этом я понимала: если я полностью откажусь от жизни вне семьи, мне станет ещё хуже. Социальная изоляция меня сломает.

Обморок на работе 

В таком состоянии я прожила полтора года. Когда в соцсетях недавно шёл флэшмоб с публикацией фотографий десятилетней давности, я внезапно поняла: за весь 2016 год у меня нет ни одного снимка. Мне было так плохо, что я не хотела фиксировать моменты даже на телефон.

Почему я не обращалась к психологу и даже не говорила близким, что мне плохо? Мне было стыдно просить помощи. Тогда мне казалось: это означало бы, что я не справилась, что я нытик и дура, которая напридумывала себе проблем. Поэтому я решила: пока могу шевелиться, буду шевелиться.

И я действительно это делала, несмотря на чёрную дыру внутри. Растила ребёнка, училась, перешла на новую работу – стала корреспондентом и телеведущей на одном из подмосковных каналов. Но однажды организм решил, что пора нажать на стоп-кран.

В конце августа 2016 года я внезапно упала в обморок прямо в редакции. С утра мы снимали сюжет о новой выставке в местном краеведческом музее. Когда мы вернулись в редакцию, я написала текст и пошла в монтажную комнату его начитывать. Внезапно в глазах пожелтело (не потемнело, как пишут в романах) и что было потом, я не помню. 

Я очнулась на диване, который стоял в нашей студии, а рядом были врачи. Мне измерили давление, сделали кардиограмму и отпустили домой, не найдя у меня ничего, кроме сильного переутомления. Но именно тогда я поняла: если я хочу жить, я должна вытащить себя из того болота, в которое погрузилась.

Как я спасла себя сама?

Прежде всего я прекратила себя ругать. Да, я неидеальная мать и не лучший журналист в мире, ну и что? Отключить внутреннего критика было сложно, но через несколько месяцев постоянной работы над собой мне это удалось. Стоило ему подать голос, как я немедленно напоминала себе: не прекратишь мысленно себя кусать – умрёшь.

Это был первый шаг к победе над послеродовой депрессией, которая затянулась на целых полтора года. Когда я прекратила себя ругать, то почувствовала, что мне стало легче. Медленно, очень медленно, ко мне возвращалось прежнее умение ценить жизнь.

Я старалась радоваться каждому повседневному моменту: теплу свернувшегося у меня на коленях ребёнка, прогулке с кем-то из близких, интересной книге…

Конечно, случались откаты, когда я принималась сравнивать себя с более успешными молодыми мамами. Но я каждый раз напоминала себе, что чёрное безрадостное болото, из которого я едва выбралась – вот оно, рядом. Ещё чуть-чуть самокритики и оно затянет снова.

Окончательную победу над послеродовой депрессией я праздновала вместе с наступлением нового 2017 года. Я просто радовалась, не ругая себя за недостаточно чисто убранную квартиру и слишком малое количество праздничных блюд. Впервые за почти два года я была счастлива.

Что бы я после пережитого опыта посоветовала бы женщинам, впавшим в депрессию после родов? Я бы попросила их: пожалуйста, не относитесь к себе слишком строго и не пытайтесь быть идеальными мамами. И не бойтесь рассказать близким, что с вами что-то не так.

---